Nexos e Anexos

A vida fora do bloquinho

2010-10-31T22:46:00.000-07:00

É isso? Essa é a pergunta que anda vindo à minha cabeça com muita frequência. Estou em uma fase da vida pela qual nunca passei antes, digamos que estou no “momento”. Nunca fiz planos para o “momento” e confesso que não o tinha como objetivo. Ele simplesmente aconteceu e não foi com meu consentimento. Fui quase obrigado.

Tenho tentado me adequar a ele e tenho tentado fazer o que todo mundo faria se estivesse no meu lugar. Não consigo. A impressão é que o “momento” não é para mim. Pelo menos, não agora. Olho, penso, digo para mim mesmo “Vai ser bom para você... vai”. Porém, antes mesmo de tomar coragem, pergunto-me “Vai preencher o que te falta?”. A resposta é negativa e vem acompanhada de outro questionamento “Vai aumentar o vazio, né?”. É.

Neste “momento”, ainda penso por dois, sofro por dois, mas vivo por um só. Posso apenas controlar o que faço e evitar as dores que eu me causo. As outras dores... são culpa do outro. Sobre essas não tenho domínio. Resta-me apenas esperar que elas passem, sem levar algo importante ou sem deixar algo desnecessário, o já citado vazio.

Só para tentar exemplificar o que é esse vazio, uso a metáfora da folha de papel. Existem aquelas avulsas e aquelas que se encontram em blocos ou cadernos. As primeiras são tão úteis quanto às outras, mas é inegável que elas têm uma facilidade incrível de se perderem. Elas carregam coisas importantes, como as outras, mas como elas podem estar em qualquer lugar, por serem dobráveis e não terem a estrutura de uma armação, elas são esquecidas em bolsos, caem de carteiras. O vazio é a sensação de ser avulso, de ter se perdido e, ao mesmo tempo, o medo de se perder.

Sem saída

2010-10-05T07:36:00.001-07:00

Tudo tem sido tão difícil que a minha maior vontade é não ter que fazer nada.

Paráfrase

2010-09-29T18:59:00.000-07:00

Meu amor me expulsou de si
retornou pros seus vícios
E mesmo que amanhã ele volte
Com outro feitiço
Hoje, meu amor partiu
E nada vai
Nada vai mudar isso

Way of life

2010-07-14T09:52:00.000-07:00

Vivendo de acordo com a filosofia "1,2,3... respira fundo". Vamos ver se resolve. Se não, está resolvido

O que resta

2010-06-22T05:35:00.000-07:00

Egon Schiele

No último domingo (20/06), estava assistindo ‘Fantástico’ e vi uma matéria sobre um grupo de garotos que em 2000, todos com 14 anos, escreveram e enterraram uma carta com suas expectativas, seus planos e suas previsões sobre como eles e o mundo estariam passados 10 anos. Como estamos em 2010, já era hora de desenterrar.

Alguns dos então adultos lidaram com a situação de maneira descontraída, rindo do quanto eram sonhadores e mesmo bobos. Outros deixaram explícito em suas expressões as frustrações que tudo aquilo suscitava. Arrependimento, tristeza, decepção eram palpáveis nas diversas imagens e ainda assim o programa pecou em não explora-los. Não esperava que fizessem isso de forma sensacionalista, mas de modo a evidenciar a humanidade que perpassa o pensamento juvenil, certo em suas convicções, e o pensamento adulto que ao refletir sobre aquele percebe o quão falho era e se esquiva de qualquer certeza em absoluto.

Embora tenha considerado a matéria pobre e pouco abrangente, não posso negar o apelo que ela exerceu, pelo menos, em mim. Coincidentemente, tinha 14 anos em 2000 e, como eles, tinha vários ‘projetos’ que, em sua maioria, não se realizaram.

Não tenho nada escrito dessa época, porém lembro-me bem de muita coisa. Achava que aos 24 anos seria um adulto bem sucedido, possuidor de um carro e uma casa, ainda seria evangélico, casado, sem medo de morrer (aos 14 eu já fazia terapia para me livrar disso), etc. Em geral, acreditava que aos 24 anos já teria todo aparato necessário para me proporcionar uma vida plena e feliz dali em diante.

Posso afirmar, sem medo, que nada do que almejava aconteceu. Continuo utilizando o sistema público de transporte, a temer a morte. Não tenho religião, nem emprego. Contudo, atualmente tenho, algo que não possuía naquela época, o sentimento de culpa por ter me deixado chegar a essa idade sem nenhuma conquista, nenhuma construção.

Pela matéria percebi que não sou o único a se perder no tempo e se entregar ao acaso nada agradável, mas isso não me alegra. Gostaria de ouvi aqueles que como eu se perderam, de falar o que se passou comigo e propor a mesma atividade para os próximos 10 anos. Em outras palavras, propor que ainda há esperança (ilusão?) para o tempo que nos resta.

É só isso

2010-02-01T08:07:00.000-08:00

Acabou. Por mais que eu saiba que praticamente ninguém lê meu blog, a simples ideia de que ele não é totalmente secreto me incomoda. Não nasci para ser público, nem mesmo potencialmente público. Meu habitat é a clandestinidade. Aqui falo o que sinto, mas nem sempre da forma e com a intensidade que sinto, pois sei que conhecidos lerão e poderão me julgar por isso ou me conhecer melhor. Vou voltar aos meus diários secretos. Aqueles que sempre me ajudaram por me permitirem falar de mim sem nunca revelarem quem eu sou.

2010-01-30T21:18:00.000-08:00

Eu não fui feito para esse mundo. Estou deslocado em qualquer lugar que eu vá. Sabe quando falta uma peça no jogo de damas e, para substitui-la, as pessoas colocam tampinha de garrafa? Pois então, eu sou ela. No meio de um tanto de pecinnhas pretas e brancas, lá estou eu vermelha, verde ou amarela. Nunca da mesma cor que as outras. Os jogadores me usam para dar continuidade as partidas, porém na primeira oportunidade que têm me oferecem em sacrifício ao adversário só para que o tabuleiro volte a ser harmônico. Preto no branco e a de cor fora dali.

Só isso

2010-01-30T21:16:00.000-08:00

São 03:16. Eu estou sem sono, mas dormir não é o que mais me interessa agora. Eu só queria alguém que me ouvisse e, principalmente, me entedesse.

No seu lugar

2009-10-20T08:15:00.001-07:00

Comecei a ir sozinho ao cinema aos 17 anos. Um ano antes do meu primeiro beijo e quatro antes da minha primeira transa. Eu não me contentava em ir só, eu precisava que o cinema estivesse vazio. Por isso, ia sempre àqueles lugares mais cults que não atraem multidões.

Nunca era o único do lugar, mas, pelo que me lembro, não passava de cinco espectadores. Em um desses dias, eu cheguei um pouco mais cedo para a sessão e esperei dar a hora em um dos bancos perto da bilheteria. No assento ao lado do meu, estava uma pessoa, nem muito nova, nem muito velha. A sua única característica marcante era eu nunca tê-la visto.

Peguei um Pop-Art para me distrair. Nele tinha duas pessoas nuas, mas não era nada explícito. A imagem era borrada. Nesse momento, ouço uma voz perguntado se eu já havia visto a peça. Ah, o cartão era propaganda de teatro. Respondi que não e a fulana continuou o assunto. Não parava de falar.

Chegou a hora de iniciar o filme. Fui para a sala. Percebo que ela se dirigia para o mesmo lugar que eu. Só não foi o mesmo porque creio que ela tinha o mínimo de bom senso e não se sentaria no meu colo. Ficamos em poltronas vizinhas. Dois desconhecidos juntos em uma sala com uma centena de cadeiras disponíveis.

As luzes se apagam, a história começa. Era “Caminho das nuvens”. Sinto um cotovelo roçando em mim. “Que saco. Detesto gente espaçosa”, pensei. Pouco depois, tinha um braço inteiro caído sobre mim e pelo andar da carruagem logo, logo, aquele braço descansaria em minhas coxas. Inclinei-me para o lado oposto do dela. Ela deve ter percebido, pois diminuíram tanto a quantidade quanto a intensidade das investidas.

Finalmente, o filme acabou. Queria ir embora correndo. Fui. Não sozinho. Mesmo depois de inúmeras negativas, ela decidiu me acompanhar ao ponto de ônibus. Até na hora de atravessar a rua ela deu um jeito de pegar em mim. Minha vontade era perguntar: “Para que isso? O sinal está fechado”. Não tive coragem. Penso que eu tinha medo da resposta.

No meu ponto, me despeço, mas ainda não era o bastante. Ia esperar até que meu ônibus passasse. Nesse meio tempo, me convidou para ir até sua ‘escola’. Era professora de matemática para vestibulandos. Na verdade, era estudante de engenharia química. Não aceitei. Depois me deu o telefone de sua escola e pediu que a procurasse. O transporte chegou. Enfim, só.

Não telefonei para ela, sequer guardei o papel. Era bom aluno. Não precisava de mais aulas. Cheguei em casa afoito para contar tudo para minha mãe. Para mim tudo aquilo foi um absurdo. Como alguém tem a ousadia de abordar outra pessoa daquela maneira? Minha mãe concordava com tudo e se mostrava mais estupefata que eu.

Anos depois, vejo que a fulana fez algo tido como normal. As pessoas se interceptam desse modo nas mais variadas situações. Indo a padaria, no caminho do cursinho, no açougue e, se bobear, até em enterro de um ente querido.

Mesmo assim, continuo o mesmo. Vou à escola para estudar, ao ponto de ônibus para pegar um coletivo e chegar a algum lugar, na farmácia para comprar remédios, ou seja, faço as coisas da forma como elas realmente devem ser feitas, segundo meus princípios. Talvez um dia eu mude. Tomara que não.

Apenas

2009-10-19T16:13:00.000-07:00

Tudo na vida vem com o tempo. Essa frase é mega clichê, tem um fundo de verdade, mas se olharmos bem ela é muito alienante. Para mim, foi. É muito cômodo esperar aprender as coisas com a calma de quem tem uma infinitude de dias pela frente.

Sempre pensei que a maioria nunca foi parâmetro para nada. Repetia aos quatro cantos a velha e batida frase do Nelson Rodrigues: “Toda maioria é burra”. Acho que no confronto entre pieguices, a primeira ganhou.

Nova fase a ser experimentada, novo grupo. Meus padrões se chocavam com esse novo universo. O que eu fiz? Tomei o que era dos outros e tentei me assemelhar. Só tentei. Não consegui. Então, tomava minhas doses diárias de “tudo vem com o tempo” e continuava buscando ser um deles. Em momento algum me passou pela cabeça que não combinava com meu jeito aquele way of life.

Hoje, após ter caído na real, eu percebo que foi um tempo perdido na esperança de que esse mesmo tempo trouxesse algo. Porém, ele só fez levar. Não foram poucas coisas que me foram tiradas. Mesmo assim ainda é remediável.

Sempre fui muito sozinho. Não daquele jeito triste. Como diz a Maria Bethânia, não sou só de um modo solitário. Dou-me bem comigo. Vou investir nessa relação. Continuarei a realizar outras mais dialógicas. Só que agora, sem a necessidade de ser igual ou a obrigação de concordar com tudo.

... é muito mais elegante

2009-10-17T18:46:00.000-07:00

Há muito tempo não escrevo nada. Não é preguiça, falta de tempo, ou qualquer outro motivo. Ando sem o que falar. A única coisa que me acontece é ficar chateado e empolgado. Várias vezes e em um mesmo dia. Quem não passa por situação parecida? Por isso prefiro nem comentar. Tenho medo de ser repetitivo, mesmo que só o seja para mim mesmo. Enfim, tudo tem passado sem ferir ou fazer cócegas. Mentira! Algumas coisas não têm passado... essas doem.

Tchau

2009-07-09T07:09:00.000-07:00

Uma tia falou com a família que estava cansada de viver, que já tinha experimentado, em seus quarenta e poucos anos, o bastante. Já era a hora de morrer. Segundo ela, nada havia sido como ela planejara e a sua rotina consistia no enorme esforço de ser feliz mesmo na adversidade. Ela nunca se sentiu satisfeita com aquilo que havia conseguido, ou melhor, sempre se sentiu insatisfeita pelo que não conquistou. Quando eu soube disso, achei meio chocante e pensei bastante a respeito. Atualmente, eu a entendo.

Temporão

2009-04-21T18:36:00.000-07:00

"Peço-te o prazer legítimo

E o movimento preciso

Tempo tempo tempo tempo

Quando o tempo for propício

Tempo tempo tempo tempo"

Oração ao tempo, Caetano Veloso

Por mais que o tempo passasse e as coisas que fizesse resultassem em algo bom, ele continuava acreditando não estar preparado. Ele não se achava pior. Apenas sentia estar queimando etapas. Nada estava no tempo, nem lugar correto. Os dias eram afobados, a vida corrida e ele lento. Não uma morosidade preguiçosa, era, na verdade, uma leveza em ser.

Era cobrada dele uma ação logicamente sequenciada, quando na verdade, a sua necessidade, era viver com a liberdade de um cavalo do xadrez. Sempre andar em L, mas sem perder a possibilidade de ora ir para frente, ora ir para trás e, no mais das vezes, simplesmente ficar parado para que alguém o derrubasse.

Os carros seguem o fluxo, a televisão a sua grade, os crentes a sua religião e ele queria seguir levando a mesma vidinha pontual. Às vezes estar aqui, em outro momento estar lá, sem se importar com o caminho, com o tempo do percurso, sem se atentar a nada. O deslocamento o firmava.

O olhar de ontem que sempre ostentava provocava emoções variadas em quem o visse. Quem não o entedia, o desdenhava. Os que pensavam que o conheciam, também. Os capazes de compreendê-lo, não se manifestavam. Eram também eles leves e para se manterem assim, optavam por pensamentos breves. Prazerosos, críticos, mas sempre breves. O viam, o entendiam e o deixavam ir.

Ele ia. A sua vida ia. Sua lerdeza ia. Ficava para os outros o peso daquela mesma rotina, de estar a tempo, de sempre ser preciso, lógico, de ter inúmeros objetivos e se alegrar com a realização de alguns deles, poucos deles. Deixava aos outros a angústia de perceber que a vida não precisa ser assim.

C'est la vie

2009-04-13T14:27:00.000-07:00

Acabou. Não me sinto triste, nem feliz. Sempre tive o fim como um axioma. Não é para ser analisado. Ele não serve como uma lição de moral. Ele é dado e não é único. Muitos ainda virão.

É claro que muita coisa se perde com o encerramento, mas muitas se ganham e se perdem novamente. Assim vai ad infinitum. É bom lembrar que até quem inventou essa expressão, o latim, acabou.

Não tento pensar se aconteceu na hora certa ou na errada. Só sei que foi no momento que alguém escolheu. Arbitrário? Pode ser. Por isso, quem tem que meditar a respeito disso é o árbitro. Eu tenho só que viver.

Minha falta não será muito percebida em nenhum dos vários fins em que estiver envolvido. Sou meio mensageiro do vento. Chamo atenção, mas sou pouco funcional. Escolhi assim.

Rules and regulations*

2009-04-04T08:32:00.000-07:00

"Yeah, these are just the rules and regulations

And I like everyone, yes I like everyone

Must follow them"

* Música de Rufus Wainwright

Eu tenho manual de instruções. O problema é que não compartilho. Tudo na minha vida respeita algumas regras fixas. É só a pessoa me observar que vai ver o quanto sou previsível. De todos os tópicos desse manual os mais rígidos dizem respeito à decepção.

Por exemplo, não consigo permanecer amigo de alguém que fica ou namora uma pessoa que considero baixa, burra, promíscua e o diabo a quatro. Não sei por quê. Até tento pensar que não foi nada, foi momentâneo. Porém, logo penso que tudo na vida é fugaz. Se minha personalidade não for construída através dos momentos, do que mais será feita?

Essa é uma das decepções. Existem outras. Tenho tentado me desfazer delas para facilitar o meu convívio e manter o meu plantel de amigos. Ainda não estou apto a isso. Certas atitudes ainda são inimagináveis para mim. E não são ações escabrosas. As mais simples podem me incomodar.

Enfim, espero que as pessoas não as façam. Mentira! Eu espero não me importar mais. Fazer o que querem ou o que acham certo é uma coisa que eu sei que ninguém vai deixar de lado. Nem devem. Afinal, elas também têm o seu manual.

Não devia ter escrito

2009-03-26T19:07:00.000-07:00

"No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,

Eu tinha a grande saúde de não perceber coisa nenhuma,

De ser inteligente para entre a família,

E de não ter as esperanças que os outros tinham por mim.

Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças.

Quando vim a olhar para a vida, perdera o sentido da vida."

'Aniversário' - Álvaro de Campos

Arrependo-me de tanta coisa. Gostaria de voltar atrás em quase todas as escolhas que fiz até hoje. Por mais que tudo tenha sido exaustivamente pensado, de fato nada representa muito algo de mim. Levo em consideração muitos detalhes. E no fim das contas vejo que me apeguei aos mais banais.

Queria tanto dizer o clichê “Não me arrependo de nada” com convicção. Melhor, gostaria de acreditar nas pessoas que dizem isso. Não consigo enxergar a possibilidade de me orgulhar de todo trabalho feito e do não feito por mim.

Alguns erros cometidos são pequenos, outros nem tanto, mas o problema é o aumento do número de arrependimentos. Eles estão pesando meus ombros. Tenho vontade de ser radical, porém recuo. Vou me arrepender. Sou reformista, embora me entristeça ser assim.

Penso em mudar de cidade. Não tenho coragem. Não vai ser bom. Como pude me tornar tão inerte? Quero transformar o meu modo de ser. E se eu perder o respeito? Afinal todos me conhecem dessa maneira. Alguém me respeita?

Tenho certeza que daqui há alguns anos me arrependerei de ter me mantido igual. Tenho certeza que daqui há alguns anos me arrependerei de ter me feito diferente. Não tenho certeza de como tudo será daqui há alguns anos.

Sobre nome

2009-03-22T10:19:00.000-07:00

Existe alguém com o meu nome. Não se trata simplesmente de um homônimo. Sei que existem vários. Porém, este tem o nome que tem por minha causa.

Tudo aconteceu na infância, quando eu estava no segundo período. Tinha vários amigos. Todos recentes, pois havia entrado no jardim de infância naquele ano. Entre meus pares havia um chamado Felipe Loyola. Éramos bastante próximos. A proximidade era tanta que ele sentia a necessidade de mentir que eu o havia visitado, ido com ele ao shopping, visto a prima dele pelada, etc. Não sei por que ele fazia isso. Nada disso aconteceu.

Lembro que ele sempre gritava meu nome ao me ver. Podia estar perto ou distante. Não importava, ele precisava berrar. Em um desses dias, na saída da escola, ele grita e diz ter uma surpresa. Só falou isso. Preferiu manter o suspense.

Só vim saber o que me aguardava no fim da tarde daquele mesmo dia. A mãe dele foi a minha casa para informar minha mãe e eu que, devido à insistência do Felipe, o filho que ela estava esperando se chamaria Frederico.

Isso é muito engraçado. Hoje não nos vemos mais, mas o Loyola é uma das poucas pessoas que eu sei que jamais vão me esquecer.

In memoriam

2009-03-20T16:02:00.001-07:00

Vivia a olhar. Assistia a filmes, músicas e poesias para ver se de alguma forma me encontrava nelas. O tempo passou, eu também. Não consegui.

As pessoas viviam a olhar todas aquelas coisas que outrora eu também vira. E de alguma forma, lembravam-se de tê-las visto em mim.

Profundo

2009-03-13T19:33:00.000-07:00

"Como um desejo de eu viver sem me notar"

Verso de 'Gente Humilde', música de Vinícius de Moraes,
Chico Buarque, Garoto e Nicanor.

Algumas pessoas me perguntam se não me incomoda levar a vida da maneira que eu o faço. Elas me apontam como sem coração. Na verdade, o que elas querem dizer é que sou raso. Não vou dizer que é sempre bom. Porém, não corro o risco de me afogar.

Lanches Licious

2009-03-11T14:45:00.000-07:00

Definitivamente, investir em jornalismo é bater com a cabeça na parede. É uma área saturada, de salários indignos e muitos altos e baixos, sendo que a desgraça é um pouco mais recorrente.

Graças a Deus, essa não é a minha única alternativa. Conversando com uma amiga, decidi abrir uma lanchonete com comidas básicas, mas tudo bem asseado. O custo inicial para abrir o negócio é baixo, pois nada exige ingredientes exóticos e a experiência necessária nós já possuímos. A clientela certamente aparece com o tempo, afinal serviremos bem. Seja um café, almoço, jantar ou lanchinho da noite... tudo será feito com muito ânimo e empenho.

Minha amiga atua no ramo há alguns anos e, como ela diz, com o meu apoio é fato que atenderemos toda a cidade, tendo chance de atrair até altos executivos com nossos produtos suculentos. Apenas nos resta tentar dar certo.

Veja nosso primeiro anúncio:

Ops, meu nome saiu errado. Era pra estar ali no
lugar de Luana.

Delitos e deleites

2009-03-09T08:25:00.000-07:00

Engraçado, quando tento me lembrar o que já fiz, tirando tudo de seus contextos, me sinto um delinquente neurótico. Por isso, é importante dizer que “Não sou nada disso”.

A primeira coisa que me vêem a cabeça é que já roubei a padaria. Foram três picolés. Um de cada vez. Sem querer fazer apologia ao crime, não me lembro do sabor dos picolés, mas lembro da sensação de estar comendo os mais gostosos de todos.

Continuando na área alimentar, é bom que saibam que já fui gordinho. E, certa vez, inventei uma dieta para deixar de ser: a dieta da taioba. Comi taioba, só taioba, por vários dias. Parei no dia em que olhei para o vaso sanitário e me espantei com meu coco todo verde.

Também já passei semanas tomando apenas leite. Cismei que se ingerisse algo sólido passaria mal. Nessa época eu descobri que quase sempre eu tenho razão, pois, ao fim da terceira semana, comi pão e adivinhem no que deu. Passei mal mesmo!

Ah, tive um cemitério de mosquitos. Todo mundo brigava comigo porque eu matava os bichos para enterrá-los. Foi aí que vi meu poder argumentativo. Sempre respondia: “Você vê mosquito morto naturalmente pelos móveis afora? Como quer que eu mantenha um cemitério sem mortos?”. Depois dessa ganhei meu primeiro mata-mosca.

Falando em mortos, já ameacei meu irmão com uma faca, mas já vou dizendo, tive motivos. Ele não queria trocar de canal! Preferia me forçar a ver aquelas coisas enfadonhas de esporte. Mesmo sabendo disso, as pessoas insistiam em me recriminar.

Enfim, já menti e floreei histórias para me sentir bem. Não quer dizer que faça ainda, ou quer. Vai saber!

Sinto muito

2009-03-07T11:14:00.000-08:00

Não gosto de pessoas sensíveis. Elas são chatas. Enfiam o bendito sentimento em todas as discussões e conseguem transformar qualquer atitude ‘bondosa’ em exemplos de vida. Sem contar que não se pode conviver com elas normalmente, pois uma atitude impensada pode magoar as pobrezinhas.

Personificação de livro de auto-ajuda. É isso que elas são. Fáceis de ler, conteúdo parco e dizem sempre a mesma coisa. Algumas podem até ser best-seller, porém jamais serão respeitadas.

Será que só eu prefiro pessoas objetivas e nada sentimentalóides? Por que esse tal de Shrek, um ogro que nega a raça por ser ‘gracioso’, faz sucesso? Acho que esse mundo está perdido. Tem muita gente apostando nas mocinhas, sendo que quem constrói e dá consistência às histórias são as vilãs.

Sem cobertura

2009-03-02T18:17:00.000-08:00

Eu tenho inveja de quem tem muito dinheiro. Só dos que tem muito mesmo. Deve ser incrível simplesmente comprar as coisas. Ir aos lugares. Pagar as contas e tudo mais sem a menor preocupação se vai restar uma mísera quantia para o próximo fim de semana. Não é uma cobiça do bem ou como muitos dizem uma invejinha branca. É negra mesmo. Daquelas que o diabo gosta.

Não acho que isso me torne um ser humano ruim. Ando tão desassossegado com minha questão financeira. Não consigo fazer nada em paz. Preciso pensar mil vezes antes de tomar um sorvete. Falando nisso, fui a uma sorveteria a quilo essa semana. O preço dela não refrescava em nada. Servir-me foi um martírio. Coloquei três bolas minúsculas. Tão pequenas que se banhasse em alguma cobertura verde poderiam passar tranquilamente por uvas.

Coloquei na balança. Há muito não sou religioso, mas de repente me pego pedindo a Deus que o marcador de preço parasse de subir. Ele não parava. Cheguei a desejar que o sorvete derretesse subitamente. Não sei por que penso que derretido pesará menos. Acho que ainda tenho aquela síndrome que nos faz achar quinhentos gramas de chumbo mais pesados que meio quilograma de pena.

No fim das contas, foi bem caro. Tentei desviar minha atenção e não ficar pensando tanto no valor do sorvete. Fui para a mesa na expectativa de que o sabor daqueles pequenos grãos me faria ver o quanto cada centavo foi bem empregado. Era bem gostoso, mas não o suficiente para me fazer esquecer. Mesmo se conseguisse abstrair o dinheiro gasto meu sossego não duraria muito. O sorvete não durou.

Enquanto isso, eu olhava as mesas ao lado e as pessoas ostentavam potes gigantescos. Isso não me incomodava. Na verdade, eu fiquei p*** da vida ao perceber que elas, mesmo com aqueles tonéis de sorvete, conseguiam ser felizes. Elas eram tranquilas. De onde vinha tão nobre sentimento?

Observei mais um pouco. Nesse momento, olhando para a pele delas, eu vi a grande diferença entre nós. Estava no bolso e na cara. A delas deixava evidente que foram tratadas desde a infância, puramente, a base de danoninho. Enquanto eu amargava jarras e mais jarras de gelatina.

Carnavais

2009-02-20T14:54:00.000-08:00

A crise levou meu salário embora. Dizem que um dia ele chega. Só resta esperar. O carnaval, porém, não aguardou nem mais uma semana. Está aí. Hoje já tem aquela galera desfilando em São Paulo. Sem contar o povo que está pegando o caminho para deixar a roça. E eu? Fico aqui.

Acho que o mais interessante a se fazer em BH nesses dias é tomar sorvete. Vou fazer isso todos os dias. Melhor não, tenho que economizar o pouco dinheiro que me resta. Ser imprudente pode me obrigar a pedir dinheiro emprestado para a minha família, para um agiota ou até para um banco. Tentarei pensar em um plano B.

Posso repetir o carnaval de 2007 em que chamei minha prima pra fazer um pic-nic na pracinha perto aqui de casa. Foi um banquete. Levamos brigadeiro, refresco de laranja e biscoito maisena. Também reservamos uma cartela de dramin para tomar mais a noitinha e dormir até o fim do próximo dia. Tudo isso para ver se o tempo passava mais depressa.

Chegamos à praça, já era tarde. Montamos a mesa. Consideraríamos aquilo uma fartura se na nossa frente não tivesse uma pizzaria e churrascaria cheia de gente se matando de tanto comer. Nossa visão nunca foi tão aguçada. Eu via o catupiri se desmanchando na boca das pessoas. Eu parava de olhar, mas não tinha jeito. Minha imaginação projetava aquelas cenas na frente dos nossos olhos. Nem podíamos pensar em entrar naquele lugar. Tudo era caro. Assim como hoje, não tínhamos um centavo.

Ah, onde estávamos não tinha iluminação. Comiamos no escuro. De repente, parece que Deus resolveu fazer um remake das pragas que ele impôs aos egípcios, o ambiente se encheu de pernilongos. Fomos esvaziados.

Saímos da praça. Nosso banquete não durou mais que 45 minutos. Nos dirigimos para a casa dela. Costumo andar depressa. Contudo, nesse dia eu controlei meus passos, pois ela me repreendeu dizendo que daquele jeito chegaríamos muito rápido. Era melhor aproveitarmos a caminhada já que era a única coisa que tínhamos para fazer.

Na casa dela, nós começamos a ver TV. Era hora dos desfiles. Murchamos ainda mais. Estávamos sendo intensamente bombardeados com a felicidade alheia. Desligamos. Chegou a hora de uma decisão drástica. A única saída era tomar aquela substância que nos salvaria de tudo aquilo (o dramin). Ela foi a primeira a engolir, não antes de jurar que os próximos carnavais seriam diferentes. Eu o fiz logo em seguida, reiterando sua promessa.

Meu lado Susanita

2009-02-13T15:35:00.000-08:00

Joguete

2009-02-10T17:59:00.000-08:00

Nosso único objetivo era a conversa fiada. Ficávamos horas a fio jogando palavras de um para o outro. Ora falávamos bobeiras, ora coisas sérias. Tudo sem muita importância, porém pensávamos nesse tudo com bastante apego. Nossa vida era analisada, revisada e tínhamos total liberdade de recriminar ou louvar a atitude do outro.

Pelo que eu me lembro, nós nunca brigamos. Como ela mesma diz, nossa relação existe desde o nascimento (eu vim depois). Ela chama o nosso envolvimento de contrato. A assinatura do acordo foi feita há 23 anos. Rescindi-lo seria caríssimo. Essa não é a intenção.

Somos primos. Alguns acham que namorados. Na verdade, somos só primos. E amigos. Mais amigos que primos. Para não gerar muita polêmica, somos os dois. Ela não curte muito o resto da família. Eu nem um pouco. A família meio que nos odeia. Um tipo de ódio cheio de amor.

Nossas conversas, as vezes, chegavam a conclusões. Raríssimo. Dessas constatações, a que mais me lembro diz respeito ao jogo queimada.

- Eu era muito bom na queimada. Fugia de todas as bolas. – eu disse.

- Também era. – ela se empolga

- Nossa, eu era um dos primeiros a serem escolhidos pelo capitão do time.

- Eu gostava de ser a capitã. Sempre gostei de selecionar o pessoal. É bom pra montar um time forte.

- Ah, eu prefiro saber que gostam do que faço. Por isso, ficava no banco para ser apenas chamado.

- Aqui, você tinha mania de jogar tanto, mas tanto que chegava uma hora que não tinha mais força para jogar? – ela me pergunta.

- Ih, direto. Eu continuava jogando mesmo querendo parar.

- É... tem uma hora que cansa.

- É.

- Aí eu pedia altas. - ela se entrega.

Não sei a razão, só sei que nesse momento nos calamos e só ficamos olhando ao nosso redor até que eu soltei um pedaço da minha sabedoria juvenil.

- A vida também cansa. Acho que eu quero altas.

- Tô de altas – ela se apressa.

Rimos demoradamente e, no fim, continuamos a jogar mesmo querendo parar.

P.S.: altas é uma forma de sair do jogo sem ser um desligamento definitivo. Quem pede altas sempre volta a jogar. Portanto, em hipótese alguma pensamos em morrer.

Pau, pau ... pedra, pedra

2009-02-02T09:24:00.000-08:00

Tudo é relativo. Mesmo. Sempre me achei uma pessoa muito aberta às diferenças. E realmente sou. Essa percepção começou a surgir quando iniciei minha empreitada no mundo da antropologia. Foi uma época de encantamento. Relativizava tudo, sem exceção. Com o passar do tempo, após a segunda, a terceira disciplina... reparei que tinha perdido o senso de certo ou errado. Para mim tudo era um oba-oba. “Isso é errado” dizia fulano e eu, do alto do meu ‘relativismo cultural’, indagava - “Errado em relação a quem?”

Essa fase foi importantíssima, mas hoje eu vejo que é incabível ser assim. As coisas precisam de parâmetros. E mesmo na época em que eu adotava essa postura ‘world peace’ era possível perceber o quanto eu estava sendo incoerente. Por exemplo, em uma aula de semiótica a professora, ao ser bombardeada por milhares de perguntas feitas por mim, disse: “É preciso abstrair. Não podemos esperar definições de tudo.” Ao escutar aquilo uma revolta tomou conta de mim (tenho uma grande facilidade de me exaltar contra os docentes) e eu rebati energicamente – “Abstrair é importante. O problema é que não consigo aprender sem algumas definições”.

Como eu podia pedir modelos se o meu relativismo me levava a destruir todos os conceitos? Se era tudo tão possível, por que eu não aceitava a total abstração daquela mulher? Hoje eu vejo que eu era pouquíssimo relativista. Um iniciante. A grande questão está em relativizar o relativo e perceber que existem coisas concretas, ou pelo menos convenções concretas.

Continuo aceitando e defendendo (algumas) diferenças. Com menos afinco, admito. Não sei se minha cabeça mudou ou se foram as situações, mas é fato que tenho vivenciado muito mais coisas ‘erradas’. Até poderia olhar para elas e concluir que quem as fez teve seus motivos. Não, não quero agir assim. Quero me dar o direito de considerar aquilo incorreto - para mim - e falar em alto e bom som que não faria as coisas daquela maneira. Isso faz de mim um santo, um careta, um chato? Não sei. Penso que não. Cometo deslizes também e, em momento algum, espero que relativizem meu lado. Portanto, desejo que não esperem, mais, isso de mim.

No meio de tudo tem eu

2009-01-27T06:46:00.000-08:00

Fechei a porta e as janelas. Nem precisava disso. Não tem ninguém em casa. Parece que fazendo isso eu oficializo que estou sozinho. De repente, parece que estou solitário porque quero. Nada de roupas. A falta de repreensão ou olhares escandalizados enfatiza ainda mais o fato de estar só.

Ao meu lado esquerdo tem um espelho grande. Ultimamente, ele só tem me mostrado feio. Segundo ele falta muita coisa e sobram outras tantas. Ele nunca me incentiva. A direita tem uma TV de 21 polegadas que quase nunca é ligada. Minha mãe a colocou aqui porque costumo ficar muito tempo assistindo novelas e seriados. Desde então, as horas gastas com esse tipo de programa diminuíram muito. Ela tem feito às vezes de espelho. É possível ver meu reflexo através dela. Minha imagem nela não é tão ruim. Por ter fundo escuro, ela omite os defeitos que o espelho destaca. Eu sou praticamente um vulto. Ao contrário do que muitos dizem, não creio que a televisão nos iluda, engane. Só considero isso verdade quando ela está desligada.

Fora isso, não tem mais nada. É tudo tão sem graça. Alguém já disse que o quarto é a cara de seu dono? Deve ter dito. Não seria o primeiro. Nunca sou. Meia jogada no chão, mochila embaixo da cama, tênis na janela, roupas sujas e amarrotadas esperando serem utilizadas mais um dia porque não são consideradas tão impróprias para o uso. Isso pode parecer desorganização, mas não é. É adaptação. Não coloque porcos onde não for chiqueiro. Deixe-me onde não há lógica. Embora, eu tente racionalizar tudo que vivo, no meu quarto eu tento viver a vontade. Por pior que pareçam, as coisas aqui são espontâneas.

O sofrimento é brando. O espelho me aponta, mas por não constituir um outro, ser apenas resultado de mim mesmo, ele não me faz mal. Não tanto quanto eles (os outros). Além disso, as pessoas que aqui entram não me enxergam. Felizmente, isso não ocorre devido ao fato de eu não ter importância, mas sim por não ser possível fazê-lo através de tanta ‘desorganização’.

De filho para mãe

2009-01-25T09:45:00.000-08:00

Numa noite qualquer, um jovem cristão chega para a sua mãe acometido de uma tristeza saída de não se sabe onde e diz:

- Por que Deus não faz o que eu peço?

Ela responde:

- Ele faz sim. O que você quer?

- Ser mudado.

- Para que?

- Não quero mais ser errado.

Ela, sem saber do que se tratava, rebate.

- Mas você não é...

- Sou sim.

- Enfim, meu filho, dê tempo ao tempo. Deus só faz as coisas na hora Dele.

Alguns anos se passaram, nada havia se alterado. Os pedidos não foram atendidos e o menino, já homem, se sentia menos transviado. Já sua mãe não pensava como antes.

- Meu filho, você está errado.

- Eu sei, mãe. Sempre te disse.

- Você tem que mudar.

- Sim, tenho. Mas o melhor a fazer é esperar... aguardar o momento em que Deus decidir fazer a transformação.

Assim ela fez e faz. Posso vê-la ajoelhada em seu quarto, com a Bíblia ao alcance das mãos a pedir que seja rápido.

O dia em que fui mais feliz: ele

2009-01-24T20:53:00.000-08:00

Sempre quis daquele jeito. Com coisas a acrescentar e outras a aparar: nele. Tudo começou meio torto. Discussões sem fundamento por querermos sentar no mesmo lugar. Eram brigas calorosas e inúteis. A princípio, não gostava dele. Perfeito. É comum que eu goste de quem não me apetece.

Mudei de lugar. Resolvi ceder às suas tentativas. Finalmente ele poderia ter o que queria. Ele foi para o meu lado. Hoje penso que ele e eu não queríamos o espaço do outro. Apenas desejávamos o espaço entre nós. Fomos muito amigos. Tanto que, quando o colégio entrou em greve, eu ia às aulas só para desfrutar de sua companhia.

Ele tinha muitos amigos. Eu só tinha ele. Existiam outros caras muito próximos e que eu prezava muito. Porém nenhum tinha um buraco no meio do peito, ou carregava um rolo de papel higiênico na mochila, nem se banhava em desodorante barato a cada 15 minutos ou sequer fazia rodízio de livros didáticos comigo para que não carregássemos peso demais. Cada um levava o de uma matéria e líamos juntos. E o mais importante, ninguém me disse essas duas frases:

- Confia em mim. Pode marcar a questão c. Eu não te passaria cola errada.

- Não chora. Eu estou aqui ainda. – a razão dessa frase melosa foi o meu choro copioso no último dia de aula.

Na época, ele me falou que iria fazer a prova de seleção do Cefet e do Coltec. Eu sabia que passaria. Resolvi tentar também, mesmo sem querer fazer um curso técnico. Estudei muito. Todos os dias. Em determinado momento, eu até acreditei que aquele era meu sonho: ser um técnico em eletrônica. Fiz as provas. Não passei. Ele conseguiu se dar bem em ambas.

O resultado saiu dias antes do Natal. Nenhum presente mudou meu ânimo. Sinceramente, nunca uma reprovação tinha me deixado tão mal. Meu ano aconteceria sem ele. Eu desabei em lágrimas no meio da ceia. Por falar em choro, eu, nos primeiros seis meses do ano seguinte, derramava prantos, todos os dias, minutos antes de ir para a escola.

O tempo foi passando. Tentamos manter o contato. Porém, só fizemos nos distanciar. Uma das grandes perdas da minha vida. Outros chegados surgiram e me fizeram muito bem. Já amigos, acho que não mais tive. Na verdade, até existiram (existem), mas eu não quis dar o título formalmente. Porque depois dele, eu só quis daquele jeito.

O dia em que fui mais feliz: a tarada

2009-01-18T05:54:00.000-08:00

Desengonçada. Não há palavra melhor para caracterizar essa pessoa que com o tempo viria a ser minha amiga. Ela era muito alta, cabelos compridos e desgrenhados, pele oleosa, óculos fundo de garrafa e nunca vi um short de moletom cair tão mal no corpo de alguém quanto acontecia com ela.

Sempre muito séria e fechada em seu grupinho, só ouvia os bochichos, as gargalhadas que davam. Não me intrometia. A princípio, eu ignorava tudo. Não procurava me relacionar intensamente. Além disso, eu preferia observar. Não sei por que, mas sempre senti nessa menina um potencial sexual incrível. Sabe aquelas freiras de filme que se comportam como santas, no entanto, escondem o diabo por baixo do hábito? Ela era assim para mim.

Sempre via quando ela observava o volume entre as calças dos meninos e, discretamente, (pelo menos, ela pensava que era assim) comentava com suas amigas que apenas riam. Nossa, ela era daquelas que perdiam o rumo ao ouvir a palavra (me perdoem o vocabulário) PINTO.

Tanto é verdade que nosso primeiro contato envolveu o meu membro. De forma indireta, é claro. Ele permaneceu guardado em minha roupa de baixo ‘100% algodão’. Ele apenas foi evocado por ela. Nessa época, eu tinha a mania de manter a mochila no colo, mesmo após sentar a carteira. Sem que eu soubesse, ela se incomodava com isso. Esse desconforto fez com que ela puxasse uma conversa.

- O que você esconde sob essa bolsa? - perguntou ela

- Oi? – eu, sem entender.

- Alguma coisa você deve esconder debaixo dessa mochila? Não tem outro motivo para mantê-la aí o tempo todo.

- Ahhhh, não tem nada.

- Deve ser grande, né?

- Nó, imenso. Acho melhor nem mostrar. - respondi entrando na brincadeira.

A partir desse momento, ficamos amigos. Ela me convidou para sua festa de 15 anos. Segundo ela, eu só me aproximei para poder ter acesso a sua festa de debutante. É evidente que isso é uma mentira. Nossa afinidade é mais embaixo.

O dia em que fui mais feliz: o início

2009-01-18T05:50:00.000-08:00

Era 2000. O mundo não tinha acabado, os computadores não haviam perdido sua lógica e todos percebiam que o bug do milênio e as outras várias previsões não eram nada mais que balelas. Para mim, nada disso importava. O que contava era o fato de estar começando um novo período letivo. Na verdade, nem era isso o primordial. O meu rebuliço consistia em conviver com uma nova turma. Dos quase 40 colegas de classe, eu só conhecia um.

Cheguei ao colégio, não me lembro dia, nem horário. Fui direto aos murais com os nomes dos alunos e suas respectivas classes. O caminho foi tranqüilo. Eu estava na escola há apenas dois anos e, como era pouco extrovertido, não tinha muitos contatos, por isso, não precisava me preocupar com o fazer o social.

Encontrei meu nome. Vasculhei os outros para ver se tinha companhia. Achei um. Nem precisava ter procurado. O sujeito, meu amigo, logo quando avistei sua alcunha no papel, começou a gritar “Fred, você é da minha sala!”. Aquilo me aliviou tanto. Não o suficiente para impedir que ficasse temeroso. Fomos para a sala.

“Onde fica essa 8ª D?”, perguntei. Hoje vejo como esse questionamento foi idiota. As turmas mudam a cada ano. Seria impossível saber. Só nos restava procurar. Avistamos. Não era difícil. Ao entrar no prédio rosa (nossa escola tinha essa cor) era necessário subir até o terceiro e último andar, virar a esquerda até alcançar o hall que tem bebedouro e banheiros. Enfim, isso não é relevante. Estando no hall, é preciso ignorá-lo e continuar em frente. No meio do caminho ficam as escadarias mais imponentes de todas. Ela é tão cheia de pompa que nos proibiram de passar por ela. Elas conduziam à imagem de uma santa. Eu nunca soube qual o nome da santidade representada. Verdade seja dita, nunca procurei conhecê-la. Ao passar a divina criatura, era só dobrar a primeira direita e adentrar na primeira porta a esquerda.

Meu amigo e eu fizemos este caminho e, na sala, sentamos nas carteiras do meio. Poucas pessoas chegaram naquele dia. Início de ano, a maioria falta na semana de reconhecimento. Com o tempo, eu mudei de lugar. Assentei-me na última carteira da penúltima fileira do lado oposto à porta. Meu amigo permaneceu. Pessoas estranhas me rodearam. Pelo que pude perceber, elas se conheciam. Portanto, deviam pensar “um ser oculto entre nós”. A culpa foi deles. Escolhi meu lugar primeiro. O assento viria a ser um motivo de discórdia. Eu mudaria de lugar novamente. Por incrível que pareça, quem brigou comigo pelo lugar não ficará nele. Pelo contrário, ele ficará ao meu lado até o fim desta série. O meu amigo? Ele não saiu do meio de forma alguma. Ele gostava de ser conhecido. Creio que a localização favorecia isso.

Apropriação

2009-01-07T02:53:00.000-08:00

"... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida."

(Clarice Lispector - 'Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres')

Sem ver a vida passar

2008-12-11T17:00:00.000-08:00

Tem acontecido alguma coisa. Não sei o que é. Minha vida carece de algo. Será isso um princípio de depressão? Acho que não. Como diria uma conhecida, com os olhos marejados durante a fala: “Depressão é coisa de rico”.

Então o que será? Afirmar que minha vida não tem emoção é muito plausível. Porém, seria uma tentativa de iludir. Nunca teve muito atrativo. A mansidão dos meus dias não é, de forma alguma, excesso de expectativa. Eu me contentaria com pouco. Por exemplo, adoraria viver o que se passou com minha conhecida.

A casa em que ela morava, quando era jovem, tinha uma janela voltada para a rua. Ela gastava suas tardes debruçada no parapeito vendo as pessoas, os carros e o que mais passasse. Entre os objetos animados e inanimados, ela escolheu um certo rapaz para admirar. Tornou-se condição para um dia agradável assistir o moço cruzar sua janela tragando o cigarro de todos os dias.

Semanas se sucediam. Tudo continuava a funcionar da mesma maneira. Um relógio não conseguiria ser tão constante. Contudo, a essa altura, sonhava a conhecida com o encontrar dos ponteiros. Havia concluído que queria sentir o que até então só via. Era preciso mais contato. Conciliar o notar ao ser notado.

“Me dá um trago”, disse a conhecida. “Toma”, respondeu o rapaz levando o cigarro às mãos da moça. Na verdade, ele não disse nada. Apenas ofereceu o tabaco. Estava imerso na indiferença que nos protege dos outros.

Ela sorveu aquela substância com força e sem jeito. Era um pedaço dele. Uma transgressão para ela. Não por conta de estar consumindo pela primeira vez um tóxico, mas por ter quebrado a linearidade dos seus dias.

Devolveu o cigarro. O homem se foi. Nada aconteceu. Não com relação a seu afeto. Ganhara um vício. Acrescentou-se algo novo a sua vida, embora isso ameaçasse tirar dias de sua existência. Isso para ela pouco importava e ainda hoje não tem relevância. Seus dias mudaram de cor. Atualmente, ela vê a jovem da janela em seu sorriso amarelo-cinza.

Voltando ao meu assunto: o que será? Não sei. Vai ver que é a minha falta de janelas.

A lembrança do meu braço roxo

2008-12-02T13:05:00.000-08:00

Chovia. Estávamos eu, meu irmão e meu pai dentro do carro. Corríamos. Meu pai sempre achou que dirigir bem fosse o mesmo que chegar rápido. Rodávamos. E enquanto tudo girava, o carro bateu no automóvel da frente e só parou na mureta do viaduto.

Não houve tempo nem para pensar. Um medo foi trocado por outro. Sem saber por que, após o acontecido, ele voltou a correr. Cada vez mais. Passado algum tempo, eu com a lerdeza comum de uma criança quando confrontada com assunto de adultos, percebi que meu pai estava fugindo do proprietário do automóvel com o qual tinha se chocado. Tudo isso para não pagar pelos danos que causou.

Eu só chorava. Não sei se mais pelo medo ou, simplesmente, por ter percebido que meu pai é todo errado. Na verdade, minha tristeza vinha do conjunto. Na mesma hora me vinha à mente ‘podíamos ter ultrapassado aquele muro e morrido’ e ‘para que tudo isso?’. Se ele não fez o certo, ele tem que arcar com as conseqüências’. Mas não. Ele não pensava assim.

Meu irmão não se manifestava. Ele nunca se pronuncia. Às vezes, penso que é melhor assim. Só não consigo ser dessa maneira. Pelo que posso ver, ele se sai bem nas situações. É mais aceito. Só não sei se é conhecido. Ele não se expõe, eu não o vejo.

No fim das contas, conseguiu fugir. Ninguém anotou a placa. Afinal, meu pai não foi procurado por uma vivalma. O amassado ficou no carro.

Em um outro dia, eu bati no meu irmão. Ele se queixou com meu pai, que logo veio perguntado: “Onde você bateu?”. Eu mostrei que havia sido no braço. Um soco no braço. O golpe conferido a mim foi o mesmo, dado no exato local com intensidade muito maior. Eu era pequeno, ele grande. “Porque se você faz com o outro, tem que agüentar quando este fizer como você. O que você fez não é certo.”. Nesse dia eu soube que o errado só vale para mim.

Meu lado Clarice

2008-12-01T15:47:00.000-08:00

Há muito tempo tenho travestido minha tristeza em cansaço. Sempre que alguém me pergunta “você está triste?” eu digo um singelo “É só cansaço” acompanhado de um leve sorriso no rosto. Pelo que me lembro, isso começou no dia em que decidi separar os problemas objetivos dos subjetivos. Os primeiros são aqueles que todas as pessoas ,em qualquer lugar do mundo, que os vivenciassem, com certeza, sofreriam. Fome, frio, dor são alguns dos ‘objetivos’. Os outros são coisas da nossa cabeça. Caso outras pessoas passassem por ele, poderiam dar nome diferente ou lidar de forma distinta, sem grandes transtornos.

Desde então, me proíbo de ficar chateado com os problemas subjetivos, pois os tomei como algo não real. Eu do alto do meu pessimismo, arrumei uma maneira de ser otimista. “Ah, isso não é um obstáculo. Fique bem”. Essa frase sempre vem a minha cabeça nas horas de fraqueza. “Não deixe as pessoas perceberem”. É outra que me digo muito.

Hoje, exatamente agora, percebo como tenho pouquíssimos problemas objetivos. Na verdade, nenhum. É aqui que mora a questão principal. Eu só lamentaria se houvesse algo real. Nunca há. Não me entristeço.

Não sei se é uma visão comum, se todos pensam como eu, mas encaro o sofrer (moderadamente) como um desabafo, um jeito de extravasar o que há de ruim ou incômodo. Não tenho escape. Não tenho problemas. E também não sou pura satisfação. O que eu sou com isso tudo? Essas regras de proceder, para que servem?

Sinceramente, não sei. Teria que pensar muito para descobrir. São coisas tão complexas e demandariam tanto trabalho. Não quero fazer isso agora. Na verdade, não desejo nada por agora. Tenho estado tão cansado.

Seus cabelos permanecem os mesmos, mas seus filhos...

2008-12-01T15:08:00.000-08:00

Rapaz baixo, moreno, cabelo duro e franzino. Antes de falar sobre o dono dessas qualidades é preciso falar sobre a sorte que o levou a tê-las. Há anos, sua mãe, jovem felizarda por ser cortejada por um moço bem apanhado, cabelos lisos e loiros, bom porte, olhos verdes e boa condição de vida, sofria por motivos bastante importantes para ela na época, seus cabelos ressecados. Um de seus sonhos, por incrível que pareça, era conseguir sachês de creme rinse (É! Sachê! Na época não existiam os potes) para tratar suas madeixas. Para pessoa de pouca renda como ela, sachês eram artigos luxuosíssimos.

Eis que em um surpreendente dia seu pai chega com essas preciosidades e, no mesmo momento, ela os pega e aplica sobre seus cabelos maltratados e quebradiços. Mas essa graça não chegou sozinha, com ela veio seu cortês pretendente. Infeliz surpresa. Ela não sabia o que fazer. Deixá-lo ver seus cabelos gosmentos seria uma tragédia. Tirar o creme seria o fim dos tempos. Optou pela tragédia. Viram-se, e assim que ele esboçou movimento para um abraço ela fugiu. E o pobre belo rapaz que não havia presenciado nenhuma prova cabal do amor daquela garota, tomou aquilo como atestado do sentimento contrário. Nunca mais apareceu, deixando a moça dos cabelos tratados sozinha e amargurada.

Porém seus novos fios logo atraíram um simplório rapaz, baixo, moreno, cabelo duro, franzino e futuramente careca. Constituíram família tirando do rapaz do início dessa história, seu filho, a oportunidade de ter uma beleza ideal e o deram a dúvida de uma calvície vindoura.

Caetaneável

2008-12-01T15:05:00.000-08:00

Das coisas que quis, uma das poucas a persistirem é a vontade de ser inspiração para uma música de Caetano. Desde criança, quase um pré-adolescente, tenho esse desejo que de certa forma mostra o meu amadurecimento.

Nessa época, como achava impossível conhecer o Caetano e, conseqüentemente, ele compor algo para mim, eu tinha convicção que ao alcançar a maioridade tatuaria um dragão no braço. Assim, eu roubaria a canção para mim. No entanto, por ser jovem e ter ainda princípios morais muito rígidos me detive no ‘menino vadio’. Como assim Caetano? Eu até estava disposto a ficar com corpo aberto no espaço. Vadio eu não era, nem tinha idade para isso.

Tive que trocar de música, estava em outro contexto, a flor do meu sexo já havia se aberto para o universo e todas as dúvidas que isso pode gerar foram suscitadas. Eu só queria algo ou alguém para me ajudar a dar sentido aos mundos. Não um significado qualquer, mas um que fosse bonito. Contudo, não consegui me adaptar à idéia de me considerar um Deus. A humildade, às vezes, se impõe a mim.

Meio cansado de querer usurpar a música dos outros, decidi querer uma só para mim, sob medida. Já estava adulto e, de certa maneira, com personalidade delimitada. Não precisava mais de modelos para me enquadrar. Necessitava de uma letra que falasse de mim e tudo que eu quis. Muitos acham essa vontade bobeira, talvez ela nunca se realize. Ou não.

Eu-público

2008-12-01T15:03:00.000-08:00

Linha constante. Para um cardiograma, ausência de vida. Em um sismógrafo, terra firme. Esse é o Frederico que para os amigos é sempre o Fred, mesmo quando em companhia de diversos homônimos. Nunca inho ou ão, na medida - sem que isso seja bom ou ruim.

Ele gosta de falar, o faz. Porém se restringe a tudo aquilo que não é primordial. Não gosta de dizer, não diz. Analisa-se toda noite para saber se ao longo do dia deixou escapar alguma coisa que denuncie aspectos essenciais de si. Afinal, ser desconhecido quando se quer é ser bem sucedido. O contrário é frustração.

A sua história não preenche as folhas de um livro biográfico, nem mesmo uma página solta, mas ele não se importa. Aliás, tamanho é uma coisa que não o interessa, pois resumos de novelas, letras de músicas, poesias também não são grandes e mesmo pequenas, essas coisas foram capazes de ocupar a sua vida até aqui.

Vida longa

2008-12-01T14:57:00.000-08:00

Já comecei inúmeros diários. Nenhum foi para frente. Eu sei a razão disso. Os dias legais, aqueles bons de contar, são poucos. Nunca formam uma seqüência. É um hoje, outro daqui três meses.

As coisas ruins, que também são boas de falar, não são tantas. As que existem eu não conto. Para que vou compartilhar com o outro algo que não me faz bem? É sobrecarregar ele à toa. Se for para ficar para baixo, que seja apenas um.

Estou com uma vontade tão grande de escrever algo duradouro, ultimamente. Porém, pelo que já disse, desanimo ao pensar que não vai para frente. Não quero começar mais uma coisa fadada ao esquecimento. Ao meu esquecimento. Dos outros não espero nem o reconhecimento. São coisas tão minhas, um vocabulário tão meu que nem me preocupo em dividir minhas visões. Se outros virem, podem considerar que não possuímos o mesmo léxico. Além do mais, não quero me preocupar em juntar lé com cré.

Para conseguir a tão buscada continuidade, resolvi não falar dos dias que se passam. Vou me dedicar aos há muito já passados. Aqueles responsáveis pelos meus raros ares de nostalgia. Por isso, optei pelo nome ‘Nexos e Anexos’, pois tratarei aqui de tudo aquilo responsável pelos sentidos dados a minha vida, com a ajuda de todos aqueles que participaram dela. Serão recortes do tempo, vistos em outro momento. Nem menos feliz, nem mais triste.